Как се ходи на концерт

26.06.2010

Това, че AC/DC и RAMMSTEIN минаха, съвсем не значи, че няма да дойдат пак, или че няма да дойдат други, или пък че ти няма да отидеш някъде другаде да ги гледаш.

Ето няколко съвета от мен как се ходи на такива концерти.

Билети

В случай, че концертът е на голям стадион, цените варират в зависимост от това колко близо до сцената можеш да застанеш.
Най-евтините (по трибуните) дават възможността да седнеш, ако не ти държат краката, както и няма да те блъскат и тъпчат. Лошото е, че почти нищо няма да видиш, освен ако не си с орлови очи. Можеш да вземеш малко театрално бинокълче, но и с него няма да видиш кой-знае какво. С голям бинокъл или далекоглед няма да те пуснат. Не разчитай на видеостените – Metallica имаха огромна, но RAMMSTEIN – само две малки. Разбираемо, голямата би им пречила на шоуто.
Билети в средата на терена – средно скъпи, комбиниращи неудобството да стоиш прав с неудобството да не виждаш нищо. Най-лошият избор.
Front Of Stage – ние бяхме с такива. Цената е убийствена като за български семеен бюджет, така че трябва да прежалиш морето.

Влизане в стадиона

Ако си от друг град или от другия край на града, не мисли, че ще идеш с кола и ще паркираш някъде около стадиона. Няма да стане. Иди пеш, с метро или с тахи.
Иди по-рано от обичайното. Поне два часа по-рано. И на AC/DC, и на Sonisphere “пропускателният режим” беше олицетворение на кретенията българска, за разлика от Атина, където влязохме и излязохме от стадиона все едно си бяхме у дома.

В българските условия очаквай объркана, не, направо ОБЪРНАТА карта на стадиона и входовете, която ще те упъти в противоположната посока. Очаквай тесни дупки (наричани КПП) с по четири-пет малоумници, които трябва да те претърсят дали не носиш парфюм, йбаси. Очаквай яка блъсканица още на влизане. За ейсидиси се наредихме за влизане в шест часа и реално влязохме около осем, та почти изтървахме Кукурент.

Дамски чанти, мъжки торби, хюмнетки, мешки и раници

подлежат на проверка, както вече казах, най-вече за парфюм. На концерта на ейсидиси не даваха изобщо никакви чанти да се внасят, така че ключовете за колата (нали ти казах да не идваш с кола), портмонето и паспорта си ги заври в джоба, а ако нямаш джобове, можеш да си ги завреш в задника, нали живеем в свободна държава.

Дъждобран найлонов

за два лева си купи. Има две предназначения. Първото му предназначение е да увиеш парфюма в него, за да можеш да го прекараш през охраната на влизане. Натъпкваш го в чантата/мешката и на влизане ТИ го вадиш, държиш го в ръка и им го навираш в лицата, викайки Дъждобран, Дъждобран. Те гнусливо се отдръпват от найлоня и се заемат да ти опипват чантата/торбата и да надничат в нея. Така попадат на другата уловка, а именно наполовина изпито малко шишенце минерална вода. Ще поискат да го изхвърлят, дай им го и ще те пуснат с чувство на изпълнен дълг. Ако не им дадеш шишенцето, те са свободни да изхвърлят от чантата ти нещо друго по свой избор.
До второто предназначение на дъждобрана дано не се стига, но е добре да се увиеш в найлоня, в случай че небето се продъни.

Един Истински Фен На Metallica

Дрехи и обувки

Ако си толку тъпо същество като мен, да се набиеш на оградата в най-гъстото меле и да си по сандали, рискуваш премазани пръсти на краката. За втората вечер си обух яките ботуши. Не че пак не рискуваш премазани ходила, но до известна степен те предпазват, особено глезените и кокалчетата, които пострадват най-много от ританицата. Препоръчвам
Вермахт обувки, кубинки, зимни ботуши каквито имаш.
Без токчета, без платформи, ниска, стабилна подметка
(виж снимката).

Тениска с любимата ти група е задължителна. С риза и вратовръзка ша мязаш на хюмне, освен ако не са с картинки на любимата ти група.
Кожено (рокерско) яке. Кожените дрехи имат предимството да пазят и от жега, и от студ, те рокерите неслучайно ги носят.
Пола или панталон – по избор. Не е задължително да си бръснеш краката, но се обръсни под мишниците, по дяволите.

Ядене

Наяж се у дома, за да не се набиеш с четири лева за две филийки стар хляб, намазани с лигава субстанция, наподобяваща маргарин, покрити с две пергаментови листчета кашкавал и салам тип шпеков. Икономиката е в криза и два лева от четирите отиват в бюджета на Чък Норис, един лев – в  националния бюджет, осемдесе стинки печалба за търговеца и двайсе стинки себестойност на нехранителното изделие.
У дома ако ще подлагаш, не яж боб, за бога, поне днес недей.

Пиене

Тук изпадам в екстремизъм, ама нейсе.
Не пий алкохол. Нито преди, нито по време на концерта. Ако си пиян кат дъска, нищо няма да разбереш от шоуто, а от звуковите вълни ще ти се додрайфа баш на любимата ти песен.
Бирата гуменица, предлагана щедро на феновете, има друго, по-ужасно свойство. Две бири водят до едно пикане, в зависимост от бъбреците, може и една бира да доведе до две пикания. На ейсидиси имаше двайсетина походни пикалища, но на сонисферата публиката можеше да ходи само в кенефите по подразбиране. Чакаш на опашка и изпускаш най-малко две песни, разбра ли, идиот?

Дъвка. Вземи си пакетче дъвки, помага да си понаслюнчиш устата, да позалъжеш глада и да вършиш нещо.

Знамена

байряци, флагове и прочее парцали, имащи предназначението да покажат на групата, че са дошли в дадена страна, са тотална кретения. Първо, мениджърите вече са им казали къде свирят. Второ, групата няма как да запомни свещените за всеки етнос цветосъчетания, така че в техните очи ти развяваш просто един парцал. Трето, най-важно. Развявайки шибания парцал, ми закриваш и мъничкото късче гледка към сцената и рискуваш да ти извия шибания врат, тъпо копеле такова.

Комуникация

Пиши есемеси. Да си звъните по телефоните и да се опитвате да надплюете басдетонаторите, няма да се получи. Също така не се получава контакт, като размахваш ръце и крещиш “Копеле, ей, копелеееееееее!” Шса отзоват неколцина перничани, но само в обсега от три-четири метра. Твоето копеле нит ща види, нит ща чуй.

Фото/видео

Всеки иска да отнесе по няколко кадъра за спомен от бурята. Преди забраняваха внасянето на всякакви фотоапарати и видеокамери, сега се заяждат само за професионални такива. Професионалната техника в очите на охраната се оценява единствено по размер. Споровете за никони и канони можеш да си ги водиш у фотофорума, не и с тях.

Забрави за всякакви DSLR апарати. Прекалено обемисти са, няма как да влезеш, дори и в дъждобрана рискуваш да го открият. Пък и парфюмът ти струва повече от апарата, нълтъй.
Ориентирай се към някаква турбосапунерка с голям оптичен зум, най-малко 5х, колкото повече – толкова повече. Ако има някаква стабилизация на образа, чудесно, защото да снимаш с вдигнати ръце означава треперене и размазване. Марки и модели няма да препоръчвам, търговците ща измамят на драго сърце.
Не разчитай на снимки от телефона, независимо от това, че го изплащаш две години. Шибаните телефони нямат оптика, нямат стабилизация, няма как дори да го хванеш малко по-стабилно, майната им на гигапикселите.

Позиция за снимане

Колкото по-близо до сцената, толкова по-добре. По-малко ръце ще ти се мяткат в обектива, малко по-ясно ще се вижда кого снимаш. Изчакай малко да се поуморят тези пред теб, да свалят ръце и телефони, тогава ще хванеш кадър. На концерта на ейсидиси избрах много стратегическа позиция, не най-отпред на оградата, а доста назад, но непосредствено до края на дългата пътека, която се врязваше в средата на стадиона, тъй като знаех, че в един момент Ангъс ще дойде точно там да изсвири великолепното си соло точно за мен. Хванах го за ръката от два метра. Общите планове с локомотива и Голямата Роузи също станаха чудесни от тази позиция, отблизо нямаше да мога да обхвана всичко. Разгледай снимките ми от концерта на AC/DC и ще вденеш какво ти говоря.

Видео

Любителското видео, снимано с телефон или сапунерка, няма особена стойност. Звукът буквално изтърбушва микрофона на изделието и на записа почти не може да се разбере коя песен свирят. Люшкането на образа е ужасно неприятно. И трето, ако снимаш видео, този зад теб като нищо ще ти извие врата, (виж точка трета от байраците).

В общи линии е това, ако се сещаш още полезни съвети, дращи в коментарите.

М-)

Leave a Comment